保險套對衛生棉說：
「我很怕你開工，你一開工我就七天沒生意做。」
衛生棉對避孕套說：
「我更怕你開工，一不小心，我就九個月沒生意做了！」

粽子愛上包子，兩人去開房間。
包子去洗澡時，粽子趕快脫掉衣服戴上保險套，
包子出來看不見粽子，便問：「喂！糯米腸，你有看見我家的粽子嗎？」

三個吸血鬼到pub。
一個點了杯濃血，一個點了杯淡血，
最後一個只點了杯熱開水。
前面兩個問他為什麼？
他拿出衛生棉說：「我有帶茶包！」

一名大頭兵正在軍校上基本訓練時突然尿急，
就跑過去向班長說：「報告班長，我想上一號。」
班長若無其事地大喊一聲：「一號過來，有人想上你！」

期末考完結後，一位漂亮的女生走進了教授辦公室。
她用富有磁性的嗓音說：「老師，我今天考得不好......如果你能給我及格，我願意為你做任何事情。」
教授眼睛一亮：「妳願為我做任何事情？」
她媚態萬千地說著：「是的！只要你要求，我一定答應。」
教授很興奮地叫道：「那麼！給我用功讀書！！」

幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具，七拼八湊下湊了四百圓台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問道。
「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒齊聲問他。
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快樂沒煩惱。」

一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
「以後妳死了，我一定在妳墓碑上這樣寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』」
太太聽了不慌不忙的說：
「是嗎？那麼你死了以後，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』」

如果有100個停車位......
給美國人停，可以停80輛，因為美國人的車大；
給德國人停，可以停100輛剛好，因為德國人最守紀律；
給日本人停，可以停120輛，因為日本車小；
給台灣人停，只可以停2輛，因為他們會在兩個出口各停一輛。